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Na primeira segunda-feira da última semana de 2023, correu o boato pelos corredores que a SEC achou por bem dispensar o ilustre LaMothe de suas funções. Tendo fortificado os bastiões como Diretora Adjunta da Divisão de Finanças Corporativas, ela agora sai graciosamente, deixando histórias de memecoins, estacas e sete discursos que remodelaram o reino criptográfico em seu rastro. 📢🧩

A audiência de supervisão, um pedido tão oficial quanto um decreto de um monarca, é redigida pela própria Waters, que implora ao Comitê de Serviços Financeiros da Câmara que examine minuciosamente a abordagem criptográfica da SEC – particularmente as recentes revisões políticas do presidente Paul Atkins, cujas estratégias se assemelham a um jogo de xadrez jogado com os olhos vendados. 🎩♟️

O ano de 2025, digamos apenas, não foi ideal para quem possui criptografia. Os hackers fizeram uma farra, visando exchanges, plataformas DeFi (seja lá o que forem, precisamente), carteiras e aqueles contratos inteligentes incrivelmente complicados. O resultado? Bilhões de dólares desapareceram no éter (trocadilho intencional, naturalmente). Foi tudo bastante revelador – como encontrar fotos embaraçosas de sua infância no Facebook, mas com dinheiro. 💸

A BlackRock transferiu discretamente US$ 214 milhões em Bitcoin [BTC] e Ethereum [ETH] para a Coinbase Prime, como se os deuses da criptografia tivessem sussurrado: “É hora de liquidar, querido”. 🕵️‍♂️

Os sábios soi-disant da Bull Theory postularam uma questão de importância existencial: se o Bitcoin caísse para o sagrado limite de US$ 74.000, a Estratégia desmoronaria como um biscoito no chá? A narrativa, repleta de presságios, sugere uma descida ao purgatório financeiro ou, pior ainda, uma venda relâmpago de ativos Bitcoin. Os analistas, contudo, descartam tal teatralidade como mera histeria.

Então, o Bitcoin tentou atingir US$ 88.500, mas tropeçou e caiu. Clássico. Mas os touros disseram: “Hoje não, Satanás”, e ganharam US$ 86.700. Vá, touros, vá! 🐂

Mas espere! Nem todo mundo está chorando em suas criptomoedas. Entra Axel Adler, o Sherlock Holmes da criptografia, que insiste que o Bitcoin está apenas “em transição”, e não afundando. 🕵️♂️ Suas evidências? A métrica “Oferta com Lucro” – um termo sofisticado para “quantas moedas os campistas felizes?” Spoiler: caiu de 19 milhões de BTC para 13,5 milhões. A oferta de lucro do Bitcoin entrou em dieta! 🥗

Mas, reviravolta na história! H não conseguiu acompanhar seu próprio hype e voltou ao nível de suporte de US$ 0,16. Clássico. Agora é apenas relaxante, como uma estação de amostras do Trader Joe – todo mundo está mordiscando, mas ninguém está se comprometendo. 🧐

Santiment, a empresa de análise com orçamento para gráficos e um senso de humor questionável, acaba de lançar uma postagem alegando que as mídias sociais estão fervilhando com o otimismo do BTC. Seu molho secreto? Filtrando “superior” e “acima” para encontrar os otimistas brilhantes, enquanto “inferior” e “abaixo” caçam os ursos mal-humorados. Coisas inovadoras, certo? 🕵️♂️

Os RWAs ultrapassaram os DEXs como um tom de azul hiperinteligente, tornando-se a quinta maior categoria da TVL. É isso mesmo, eles agora detêm mais de US$ 17 bilhões. Porque quem precisa de um nicho quando você pode ter a tenda do circo inteira? 🎪