Notícia

De acordo com a proclamação dos Sequans (NYSE: SQNS) no quarto dia de novembro, este sacrifício do Bitcoin financiou o resgate de metade de sua dívida conversível a partir do sétimo dia de julho. Assim, sua dívida diminuiu de US$ 189 milhões para apenas US$ 94,5 milhões, enquanto suas reservas de Bitcoin diminuíram de 3.234 BTC para 2.264 BTC. Ao preço de mercado atual, o valor patrimonial líquido (NAV) do Bitcoin é de US$ 240 milhões, reduzindo a relação dívida/NAV de 55% para 39%. Uma vitória, afirmam, mas a multidão murmura com ceticismo.

As moedas meme, aqueles palhaços digitais do circo blockchain, foram jogadas sem cerimônia na cova dos leões. 8,57 mil milhões de dólares evaporaram-se num único dia – um arroto financeiro no grande esquema das coisas. Dogecoin (DOGE), aquele golden retriever da criptografia, caiu 20,9%; SHIB, o Shiba Inu com delírios de grandeza, perdeu 13,8%; e o PEPE, aquele sapo pixelizado, coaxou 23,9%. PUMP, PENGU, BONK – todos enfrentaram seus próprios momentos pessoais de Ícaro, enquanto SPX despencou 41,9% – um desempenho que faria Hamlet chorar.

Na plataforma X, onde verdades e falsidades dançam o tango, Gaevoy proclama: “Nunca, meus queridos espectadores, entretemos tamanha farsa!” E, no entanto, o boato, aquela máquina incansável, continua, alimentado pelos rabiscadores anônimos do submundo criptográfico. Eles insistem, com toda a convicção de um adivinho lendo ossos de galinha, que Wintermute busca recompensa pelas feridas infligidas pelo mecanismo de autodesalavancagem da Binance. Gaevoy, sempre pragmático, descarta tudo como “absurdo”, uma palavra que paira no ar como uma piada mal cronometrada. 🤡

MoonPay, sempre o anfitrião generoso, declarou em X que doaria os valiosos US$ 1.700 em SOL, com dez vencedores sortudos selecionados pela mão caprichosa do destino (ou talvez por um algoritmo de lançamento de dados desonesto). Imagina-se que os vencedores ficarão tão exultantes quanto um sapo de colete depois de descobrir uma nota de £ 10 em seu porta-guarda-chuvas.

Outra stablecoin morre, balançando em seu trono de US$ 1 como um tio embriagado em um casamento. 🥴

O ar ficou pesado com o cheiro da traição à medida que as baleias, esses leviatãs da liquidez, iniciavam a sua descarga ritualística, enquanto as empresas de tesouraria – envoltas na roupagem da prudência fiscal – traíam a sua própria espécie. Sequans Communications, um nome antes falado com reverência, agora era exposto como um Judas, vendendo 970 unidades de BTC para resgatar metade de sua dívida, reduzindo seu tesouro de 3.234 para insignificantes 2.264. Ah, a poesia da penitência financeira!

Imagine, se quiser, um mundo onde as operações de fundos já não sejam um labirinto burocrático, mas uma sinfonia simplificada de sistemas digitais e tradicionais. O UBS e o DigiFT afirmam ter conseguido isso, embora se possa suspeitar que eles subornaram o blockchain com café expresso extra.

Atualmente em torno da marca de US$ 3.500, o impulso do Ethereum é praticamente inexistente, e o volume de negócios está apenas fazendo seu trabalho, aumentando lentamente. Analistas? Eles estão divididos como a última fatia de pizza – alguns dizem que é hora de comprar, outros dizem: “Não tão rápido, pode continuar caindo”. 🤷‍♀️

O Bitcoin começou novembro como um palhaço triste caindo de US$ 110 mil durante o horário asiático. O culpado? OGs (Gangsters Originais do blockchain) despejando BTC como se fosse sushi vencido. Essa tendência de “realização de lucros” vem se formando desde outubro, transformando a alta do BTC em uma comédia de erros lenta. 🍣💸

Entra Jonathan Levin, CEO da Chainalysis, que decidiu colocar um pouco de realidade neste conto de fadas. Segundo ele, essa rápida expansão do DeFi deixou algumas… vamos chamá-las de vulnerabilidades ‘básicas’ intocadas. Ele apontou com humor que construir um protocolo no porão da sua mãe não significa exatamente “segurança de alto nível”. (Desculpe, programadores de porão!) 🏚️